Случилась эта история в субботу 10 августа 2002 года.

Начало места действия - столица одного из восточноевропейских государств.

Главных действующих лиц в этой истории трое, но все совершенно неизвестны. Известно только, что первый закончил университет, второй - тоже универ, хотя долгое время учился в академии, ну а третий закончил Минский автомеханический техникум, 220-я группа, обычно сидел на 5 парте возле окна. Но поскольку все неизвестные, а описывать все время каждого подобным образом дело малочитабельное, то условно наречем их соответственно Андреем, Мишей и Васей. (рекомендуется точно уяснить кто есть кто чтобы потом не путаться).

И вот, когда на улицах столицы этого восточноевропейского государства уже была ночь, Андрей, Миша и Вася, покатавшись пол часа на качелях, шумно брели к дому. Все предвещало здоровый сон, но не все оказалось так просто и скоротечно.

Во дворе из домов №xx по улице xxx-xx ими был замечен презентабельный кабриолет 1975 года рождения.
- Классная тачка! - воскликнул Андрей.
- Согласен, коллега! - откликнулись Вася и Миша.

И трое неизвестных в миг оказались на борту кабриолета (благо двери можно было и не открывать). Немного освоившись в салоне (кожа, естественный кондиционер, складывающийся руль), решено было опробовать скоростные качества - немножко покататься. С зажиганием не долго мучались.

За руль решили посадить Васю - все-таки механик-водитель 3-го класса, за плечами полтора года в армии за рулем МТЛБ.

Изначально авто находился в положении 1 (смотри карту). Решено было немного порулить во дворе, но чтобы не жечь бензин зря решили заехать к одной знакомой, с которой Миша учился почти в одной группе - назовем ее условно Танька.



Для того чтобы стать в положение 2 - а именно таким образом решили позвать Таньку кататься с собой - необходимо было совершить головокружительный маневр и объехать белую Рено, не вписаться в зеленый Москвич и по возможности не въехать в дерево. Андрей навзрыд предлагал поддержать российского производителя и раздолбать Реношку нафиг, а Москвич бережно миновать, и дерево не трогать - ГринПис все-таки. Мише было все равно - сидел себе на заднем сидении и держался за двери. Вася решил по-своему, и, после 3-х минут ювелирных маневров, занял положение 2.

Стали орать. И орать громко:
- Танька! Выходи, кататься будем!

Поорали минут 5 (в реальном времени) и решили позвонить корешу, который мог кое-что прояснить по этому поводу. Зовут кореша (условно) Кир, и закончил он один ВУЗов с электрическим уклоном. Мобилы были у всех с собой, но решили звонить по Васиной - типа связь круче. Связь оказалась так себе, и пришлось кричать в трубу как на восьмой этаж. Разговор был содержательным и совсем неприличный - Кир оказался из крепкой семерки и выложил все только через 3 минуты. Оказалось, что Танька сейчас находится в местах не столь отдаленных - в другом европейском государстве и работает под прикрытием.

Стало понятно, что Танька сегодня кататься не будет. Тогда они решили зарулить к другой знакомой, которая в последнее время обитает на Кипре, но иногда заезжает домой прикупить купальников и пообщаться с мамой, учителем русского языка. Благо живет она в этом же доме.
Для этого надо было осуществить хитрейший маневр и каким-то образом оказаться в положении 4. После обсуждения многочисленных альтернатив (можно было развернуться и поехать обратным путем, а можно было проехать через арку в доме - 3 - и, проехав по двору, оказаться в 4), решено было ехать через арку. Все было ничего, но водитель Вася так разогнал тачку, что еле вписались в арку. В результате Васю и Мишу чуть не выкинуло через левые двери, а Андрею пришлось рулить по двору пока водитель пытался занять прежнее положение. И вот оно положение 4, резкое торможение - на такой ведь скорости летели - и Миша чуть не вылетел в лобовое стекло - хорошо что в кабриолете его не было.

Отдышавшись, стали звать знакомую с Кипра. Из корпуса напротив, с пятого этажа выглянули какие-то люди, но, поняв, что это не их зовут ночью, быстро ретировались.
После пары минут позывов стало ясно, что все купальники куплены и кататься сегодня они будут втроем.

Делать было совершенно нечего и Вася предложил завтра пыхнуть травы, но чтобы не обременять их кореша Шуру, который недавно привез травы из одного не совсем европейского государства, решено было прикупить мешок другой травки где-нибудь в Европе. А где продается вся трава ЕвроСоюза не надо объяснять даже прeзидeнтy этого европейского государства (уж он-то точно любит дунуть) - Голландия. Улицы красных фонарей, тюльпаны и океан травы - вот туда им было нужно.
Нет паспортов? - реальные пацаны ездят без этих бумажек, нет денег? - есть пару тысяч местных денег, которые спасут всегда, с мешком травы не проедешь таможню? - фигня у них везде свои люди. Главное у них есть авто! Короче, было решено - завтра на балконе они будут пыхтеть свою траву!

Для выхода на международный уровень надо было выезжать на трассу, а не кататься по дворам. Чтобы сэкономить время, решено было из положения 4 сразу ехать на трассу. Довод Миши, что впереди нет съезда и высота над дорогой метров 5, Вася отмел сразу - прорвемся. Среди экипажа были распределены должности: Механик-водитель - Вася, Штурман - Андрей, Не понятно кто - Миша. От водителя поступила команда пристегнуть ремни. Штурман стал включать бортовой компьютер, а так как он под win-2000-pro, то решено было, что навигационную карту посмотрят минут через десять, когда загрузится винда. Миша закреплял двери, которые прилично поотрывало после катаний по двору.

И вот все были готовы. Водитель умело завелся, немного прогрел болид и, после короткой молитвы, резко рванул вперед! Первая передача, скорость 20 км/ч, вторая - 40, третья - 70! Машина ревет, предвкушая полет. Вокруг все пролетает на бешеной скорости. Все в безмолвии ожидают левитацию. И вот он, край двора, за которым пропасть и дорога в неизвестность. Легкий толчок и непривычная легкость окружила любителей пошмалить. Полет длился несколько бесконечных секунд, и они парили над землей целую вечность.
Оглушительный грохот, скрежет метала и искры из под машины возвестили, что произошло приземление. Дико матерясь, водитель бешено крутил баранку. Всех мотало по салону как плюшевых мишек. Двери стучали сами по себе. Все вещи сыпались на пол, и казалось, что они вот-вот въедут в бетонный столб. Но Вася гений в вождении! Миновав на дикой скорости зеленую зону, он вывел экипаж к положению 5, где немного приостановились.



Необходимо было определиться с маршрутом, но винда на бортовом компе еще не загрузилась, и поэтому экипаж решил выбираться из города своими силами - через кольцевую и на границу.
Помахав руками сотрудникам правоохранительных органов, авто продолжило свой путь.
Из пятого положения авто, ведомое Васей, легко миновало положение 6, не особо расталкивая соседние машины, доехало до моста 7, который, впрочем, сейчас ремонтируется, и выехало на кольцевую автодорогу.

И вот тут, вместо направления на запад, экспедиция двинулась на восток, по направлению к 8. Но штурман Андрей не дремал и, постучав ногами по бортовому компьютеру, определил, что ехать в другом направлении. Вася немного подумал, посовещался с Мишей, которому все равно было в какую сторону ехать, и согласился с переориентацией направления движения - резкий разворот, в результате которого вываливающегося в дверь штурмана пришлось ловить всем экипажем, и физическое направление авто совпало с духовным желанием экипажа хорошо завтра провести время.

Дальше дорога проходила по траектории как до положения 9.

Все было под контролем. Благополучно выехали на трассу "Столица_имперского_государства-Столица_восточноевропейского_государства-Столица_европейского_государства_члена_NATO". Члены турне веселились, галдели и прыгали по салону. Люди из корпуса напротив опять выглянули в окно, и на этот раз более пристально рассматривали путешествующих.

Пошел снег, штурману пришлось работать локальным дворником. Но это уже не могло остановить жаждущих травы. Мимо проносились знакомые с детства города, и все шло по плану. Но вот на горизонте показалось то, что могло их остановить - Таможня.

Местная таможня реально могла выкосить экспедицию. Поэтому решили сделать умный вид, спрятать пиво (штурман Андрей выставил его за дверь - "потом заберем"), холодное оружие (столовый нож, который Андрей недавно украл в ресторане) - талисман поездки - тоже убрать подальше и снять ничего не делающего Мишу с багажника (видишь ли, ему так лучше видно).

С таможенником вышел разговаривать Андрей. Главной задачей было не рассказать главной цели поездки, но до этого дело не дошло - таможенник заломал всех путешественников и стал обыскивать:
- Алкоголь, сигареты, наркотики?
- Нет, спасибо, мы все уже купили.

Еще немного поболтав, и, в конце концов, подружившись со стражем экономических интересов страны, авто весело доехало до таможенника с другой стороны границы. С этим разговор был жестче, были даже мысли накостылять этому противнику свободных границ. Но обошлось, и компания благополучно миновала обе таможни.
Андрей забрал выставленное на дорогу пиво и турне продолжилось по дорогам государства, где Гитлер расстрелял своих радистов и начал тем самым войну.

За рулем уже сидел Андрей. Миша занял место штурмана и мирно ковырял подзабытый бортовой компьютер. Вася же мирно галдел на заднем сидении.

Эту страну пилигримы миновали довольно быстро. И вновь оказались на таможне.
Местный откормленный, лоснящийся таможенник сразу внушил страх. Из салона донеслось заискивающее "Гитлер капут".
Разговор был жестким и по-английски не цензурным. Никто не хотел сдаваться. Предлагались даже деньги - те самые пару тысяч. Таможенник деньги все забрал, но пропускать машину дальше отказался.
И тут кто-то сказал, что авто едет в сказочную страну Голландию за веселящей травой. И таможенник расцвел:
- Да что ж вы раньше не сказали! Все классно! У меня там подвязки и есть знакомый дилер, он вам классную дурь продаст за пол цены. Дурь обалденная, молдавская!

Обалдев от счастья, Вася, Андрей и Миша кинулись в машину и понеслись вперед. За рулем уже сидел Миша и постоянно спрашивал на какие педали жать и куда делся руль. Штурман - Вася - ковырял бортовой комп и сокрушался, что на нем нет Героев. А Андрей растянулся на багажнике и иногда бегал попрыгать на капоте.

Уж теперь-то их ничто не могло остановить.

И вот она, Голландия. Страна мечты и грез.
Все было как полагается, на каждом углу торговали травой. Но они знали что им нужно - молдавская, уж в этом они знают толк.
Вася предложил заехать на улицу красных фонарей, но Миша его чуть не ударил - приехать в Голландию и променять траву на бордель, это тоже самое, что прийти в клуб и играть там в Героев.

Дилера искать долго не пришлось. Он был хорош и сразу было видно, что просто так траву не отдаст. Нужен был подход. Попросили косячок на пробу, от которого всех так накрыло, что притворится неукуренными было невозможно. Трава была хороша. Стали предлагать дилеру деньги, почему-то очень похожие на те, которые отдали последнему таможеннику, но этого было мало.
- Чейндж! Лест'c чейндж ауа имусчество на ё трава! - это пришел Миша с железным диском от колеса в руках и парой замасленных канистр, извлеченных из багажника кабриолета.
Пошли смотреть с дилером остальное имущество багажника, на которое можно поменять его траву. Нашли скамейку и пук какой-то травы. Дилер не сдавался. И тут Васю, а именно он вел переговоры с неуступчивым узником капитала, торкнуло предложить дилеру поехать с ними в тихую страну на отшибе западной Европы.
- У нас хорошо. У нас классный президент.
- Это у вас классный президент???
- Да, парень. Он по телеку такой злой, а когда пыхнет, то классным чуваком становится.
И дилер согласился. Тут же предложил заполнить половину багажника лучшей молдавской травой.
- А почему только половину?
- А вторую мы заполним в Германии. Там работает под прикрытием одна знакомая. Она живет в вашей стране, возле положения 2. Недавно она закончила университет, и теперь стипендия закончилась, вот и дилерствует потихоньку.
- Окей. Ви лав зис гейм!

Но дилер рассказал, что за кабриолетом уже, возможно, идет охота. Поэтому домой надо ехать через Испанию - там у него много корешей и все таможни проедут без проблем.

Дорога через Европу была легкой и не шумной - все были под кайфом, и на багажнике теперь прыгали мало - это вам не восточноевропейское государство. Дилер рассказал, что надо заехать к его корешу Усаме бен Л. Он поможет перебраться в Германию.

Но тут произошла катастрофа - пришел какой-то чел и сказал, что надо уходить, ибо идет облава из местных полицаев. Забирают всех нетрезвых водителей.

Тачку решили кинуть и уходить дворами.

Жалко было расставаться с таким классным кабриолетом, но попадать в закраты по статье международная наркоторговля никому не хотелось. Поэтому собрали все самое необходимое и пошли в сторону дома. Самым необходимым оказались пару канистр и крышка от багажника.

До дома пробирались долго, но благополучно.


Так закончилось турне трех неизвестных в Голландию за травой. Если кто заподозрил, что знает кого-то, то это показалось - все герои хоть и невымышленные, но псевдонимы подбирались тщательно и никого так просто не узнаешь.

Имя

Отзыв

код: 4 + =

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10