[an error occurred while processing this directive] [an error occurred while processing this directive]
Комсомолец.ком!

[an error occurred while processing this directive]

Заглавная
Site news
Offline жизнь
Навiны
Наши ДР
Гест!


Рупор Кира
Передгробность
КультПросветРабота


Pion
П.М.
YAN
Ольчик
Wier
Анестези
Туz Пик
Mike
Танька
Lama
Авторы


Журнал
Номер 1
Номер 2
Письма в ПБ


Фото
Scann
Комп
Games
Наш глобус


ФПК "Ахтунг"
Игры
Video
Испания
Наши звуки
Drivers N2O
Банк рефератов


История
Madpioner'ы
Обратная связь




Страница [an error occurred while processing this directive]
Hits today [an error occurred while processing this directive]
Этот комп









Flag Counter

(since 08.06.15)



  Creative - Pion
На поле танки грохотали Pion    ©    03.09.2003

Пролог

- Ну, выпьем за пятницу.
- Да, за Пятницу! Тяжело ему было одному на острове.
- Почему одному? Было с кем...
- Уж лучше одному...
- Почему?..
- Господа, господа, давайте лучше пить!


Пятница. Август 2003 года

Папараць кветка День был прелестным. Отправляли в отпуск начальника отдела и инспектора Шурика. Как водится в костных гос.учреждениях данные счастливцы отправлялись в последний путь с почестями в виде нарушения Декрета ППРБ №29 от 26.08.1999 (на рабочем месте + в рабочее время + с забиванием на работу = расстрел).
С самого утра отдел предчувствовал радость обеденного общения и веселился до неприличия (но без половых неприличий).
Приятной неожиданностью стало отсутствие за праздничном столом нашей начальницы. Она у нас женщина что надо, но с ней нельзя расслабиться на 100% (хватит Кириллу наливать, он у нас еще маленький). В общем, у нее была своя тусовка - со своими боссами. И сей факт придал окончательную неформальность нашей work-party.

Пункт 2.10. дополнительные основания досрочного расторжения контракта по инициативе нанимателя за следующие нарушения работником возложенных на него трудовых обязанностей:
распитие спиртных напитков, употребление наркотических или токсических средств в рабочее время или по месту работы.

(но увольнять нас не за что - мы не пыхали)

После обеда (растянувшегося кстати далеко после обеда) мы все жалели, что обед должен быть закончен. Мол если должен прийти главбух одной крупной конторы, то бутылки надо убрать. Тоже мне королева связи нашлась. Но, как говориться, марку держать надо. Правда, когда главбуся пришла, то я держал не марку, а пробку с маркой (акцизной). Радовало, что хоть бутылки успели убрать в пакет (в котором лежала моя бутылка со среды). И вот эта догадливая женсчина догадалась сесть именно за тот стул, на котором висел этот артефактный пакетик. Радостный и задорный звон оповестил, что налоговая не спит, а постоянно думает о благе налогоплательщика.

- Отдыхаете? (вслух); - Пьют сволочи (про себя).
- Немножко (вслух);   - Подписывай, дура! (про себя).

Не успела она отойти от дверей отдела, как последний дружным хохотом (откровенно говоря не очень естественным) дал ей понять, что мы выбираем АТС сельпо №8.

Радостным событием в жизни каждого является день получки. Особенно когда получаешь отпускные. Что и случилось с некоторым нашим сотрудником Шуриком. Переполнение счастьем вылилось в решение пойти в ресторан.

- Ну пойдемте с нами! Ну что высидите за своим начальничьим столом? Идемте.
- Ой, ребята, идите вы! Меня огурцы с помидорами ждут дома.
- Ну, тогда желаем вам хорошо отдохнуть. Я вот еду на море и вам желаю большого и теплого средиземного, э-э-э.., солнца. Пусть оно светит, как нам.

Папараць кветка В ресторане было, прямо скажем, не многолюдно - единственным обитаемым столиком был стол официантов (бухающих). Остальные 50-60 были в распоряжении нашей компании: 5 налоговых инспекторов и 1 налогоплательщик. Эта 1 штука - парень нашей девушки еще не девушки. Прикольно, что любой из нас мог поговорить с ним легко и просто - тема волнительна и смешна (хотя в общем для кого как): его фирме только что было начислено 700 млн.byb санкций. Но парень держался молодцом, шутил, рассказывал анекдоты (почти пошлые) - все-таки философ в РОЦ (быфшем).
Однако обращение
- Официант, а у нас наша вотка есть?
мог придумать только налоговый инспектор.

Из меню ресторана Папараць кветка:
Жульен из языка. Состав: грибы, майонез, сыр.

Побалдели, побесились и заявили "давайте нам расчет, мы больше вотки не хотим, а хотим домой и воопсче". Пока наша персональная официантка (кстати разграничительная черта ресторанов и чебуречных) строила планы как включить в счет побольше бабла, мы решили забрать у Шурика его отпускные. А че, нафига ему 700 тонн. И вот приходит наша девочка за расчетом, а у нас на столе все в бабле - пятикратный пересчет. Бедняжка наверное успела подумать о новом стиральном порошке, который купит за наши чаевые. А фиг тебе, обойдешься 140 рублями сдачи.

Папараць кветка Не знаю как так получилось, но только Шурик уговорил меня остаться посидеть. Ф принципе с ним весело, то почему бы и нет.
- Девочка, нам еще водочки. Только больше никаких салатов - ценник у вас не гуманный.
Через минут 10 Шурик ушел танчить на танчпол, но через минуту вернулся обиженным: все боятся, давай лучше выпьем.
- На поле танки грохотали,
- Солдаты шли в последний бой!
Радует, что наше пение было не очень слышно за соседними столиками - там был свой галдеж.
Стали баловаться с телефоном, звонить всем подряд и звать к себе. Телефон обиделся на пьяные попытки ввести код и заблокировался. Отключение аккумуляторов и постукивание об стол не помогло.

- А хочешь я сейчас пробегусь по всем столам?
- А ты допрыгнешь?
- Да как нефиг!

Через некторое время обнаружил отсутствие Шурика. Рюмка есть, а его нет. Оказалось пошел позвонить - ф смысле позвонить по телефону у соседей. Там он долго махал своим телефоном, смеялся и просил поюзать ихнюю трубу.
В это время я тоже не скучал - похитил столовый нож. Зачем? Что бы доказать, что я не клептоман.
В общем, после очередных по-пятьдесят решили уйти из этого скучного заведения. Диалог на выходе:
- Кирилл! а давай вернемся. Еще по 100 и все.
- Да ну тебя!
- Ну давай вернемся!
- Мы еще то не допили.
- Да? Ну ладно.

То самое кафе. Только снега не было - август все-таки На выходе нас подъевреивала (поджыдала) засада: кафе на открытом воздухе со свободным столиком.
- Девочка! Пива нам!
Галдеж на пол часа.
- Нам еще пива.
- А может вам уже хватит?...
- Йопт! Два пива!!!
Галдеж за нашим столиком закончился картиной "Сеятель" - Шурик стал пафосно разбрасывать пивные банки по кафе.
Через 30 секунд, официантка:
- Молодые люди, если это повторится, от мы вас попросим.
Еще через 30 секунд, охранник:
- Молодые люди, попрошу...

- На поле танки грохотали,
- Солдаты шли в последний бой!

Идем себе по проспекту мирненько, никого не трогаем, сканируем проезжую часть на наличие зеленых маячков - Шурику пора в такси на родную Байкальскую.
- Ну, молодые люди, предъявите документы.
"Милиция всегда по-своему права".
Два чела в нештатском и неопознанными мною погонами. Один с усиками.
"Я-то убежать смогу, наверное. Но если отпущу Шурика, то он упадет на асфальт. Некрасиво. Будем применять дипломатию эксперт."
Я дал ксиву, а Шурик ничего не дал, а только весело смеялся. В итоге моя ксива - у меня, а его паспорт - у усатого.
- Вы (мне) можете идти. Вам еще столько же можно выпить. А вы (Шурику) пройдемте в отделение. Тут недалеко, составим протокол. Наш усатый

Приятно было пройти мимо кафе в сопровождении высокопоставленных гос.служащих.
По дороге я раза три предлагал разрешить конфликт мирно (но денег не предлагал - жмотно). Однако усатый культурно посылал меня, но вместе с тем посылал не окончательно, а с непрямым, но намеком на возможность дальнейших переговоров и мирного урегулирования. Вполне возможно даже без посредничества Коффи Анана.
Короче, для окончательных переговоров кинули якорь в скверике около Городского вала (Республиканской). Выбор стратегически верный - темно, безлюдно, формы не видно. Явно неоднократное место бесед.
Разговор не клеился. Я прилагал все дип.уловки и особенности воспитания.
- Давайте оставим предварительные ласки. Сколько?
- Что сколько? Что значит сколько?
Вот уродец, цену набивает.
Пришлось вспомнить всех знакомых по милиционерской линии (одноклассников не упоминал). Как ни странно, но упоминание ГУВД более-менее подействовало.
- Кто у тебя там?
- Серега и Витек.
-М-д-а-а...
В общем, беседовали с усатым минут 15 (второй озирался по сторонам - на стреме короче был, шестерка).

В итоге:
Я, старший государственный налоговый инспектор, вручил взятку милиционеру с усами в размере 5000 byb (= 2,4$) за то, чтобы он отдал паспорт и не вел нас в отделение для составления протокола.
Из жалобы в комиссию ООН по борьбе с коррупцией в Республике Беларусь.

- Да, Саша, позор. Но что делать.
Из обсуждения спустя 120 секунд при отливании на ночной казино-клуб Данькоф.
"О, о, о, зеленоглазое такси."
Таксисты оказались меркантильными снобами - видишь ли давай им 7 тонн за доставку на Жудро. - А за 3 не хочешь? - Не хочу.
Но нашелся один нервный тип, согласившийся на 5 тышч. Я ему заплатил, посадил полуговорящего Шурика (который, впрочем, говорил циклично "поехали со мной, поехали со мной ") и двинул домой.

В троллейбусе долго размышлял о том куда же все-таки надо было этому пьянтосцу - на Байкальскую (где он живет) или на Жудро (куда он поехал).

Понедельник.
- Кирилл, ты представляешь какая водитель сцука? Довез меня до Пушкинской и говорит давай, мол, бабки. А я вроде помню, что ты платил и говорю, что за все уже уплочено и у меня больше ничего нет (остатки отпускных я у него собственноручно выгреб). А эта гадость стала ругаться матом и высадила меня. Но через 15 минут я сориентировался где я и дошел до брата.

А в тот день я спокойно доехал до дому и пошел на стеночки. Никого. Пораженный пошел к ПМ'у. Тоже нет результата - не прошел дальше домофона (он потом еще долго и надрывно пипикал - achtung! error!).
Тут мне сделалось нехорошо и побрел я домой.

Воскресенье.
- Але-але! Кирилл? Слушай, а ты не знаешь, где мой паспорт? У тебя? Ну слава Богу!
Как выяснилось позже, Шурик почти ничего не помнил, и всю субботу-воскресенье разыскивал мой телефон (и это при том, что в ресторане я успел позвонить к себе домой с его трубы). Бедняга даже успел пробить как долго ему будут делать новый паспорт - через неделю ведь в Крым.

В понедельник в отделе все веселись от рассказов о Шурике. Про украденный нож я никому ничего не сказал.


Послесловие

Это еще что. Я один раз на дискотеке так напился, что мне показалось, что стопарики на столе это зеленые оловянные солдатики, и я стал давать им щелбанов. А потом стал скидывать на стол бомбы, ударяя при этом со всей силы ногой по столу снизу. Народу прибежало, меня выгнали, конечно.
Зато есть что вспомнить. Я считаю, что пар время от времени надо выпускать. Толи еще будет в Крыму.



Pion    ©    03.09.2003


Комментарии

[an error occurred while processing this directive]
[an error occurred while processing this directive]
back home


Video - Mad Fish 2002

Site news - Отключение комментариев - 01.12.2018

Photo - Нейро Дюбель. Концерт памяти Александра Кулинковича - 08.11.2018
[an error occurred while processing this directive]
[an error occurred while processing this directive]



[an error occurred while processing this directive]



Сделать
стартовой


Добавить
в избранное


Сообщить
об ошибке